|
|
Comment être un bon cadre ?
la vie
Les bienfaits de l'informatique dans votre existence quotidienne
Attention aux virus informatiques
Problématique sur Le père Noël
L'astrologie est une chose bien trop sérieuse pour être confiée à des amateurs
De la différenciation sexuelle et ses menus plaisirs
Les mots sont comme des sacs; ils prennent la forme de ce qu'on met dedans !
Leçon de politique
A lire absolument pour faire une bonne beuverie
no smoke
Le coin des blagues:
Bill Gates
Microsoft vs Apple
Sherlock Holmes
Hammam
Anniversaire
choix d'emploi
vive les bleus
Cours de biologie
Goldorak
ah l'informatique
La vie de couple demande une bonne dose de savoir-vivre que le célibataire moyen n'entrevoit même pas avant de vivre en commun !
les courses
la jungle
avion
noir et blanc
allo
pourquoi ?
les patates
fait divers
le chien
le consulting
on veut du sang
photo d'école
WOW
la femme sourde
être ingenieur
bière gratuite
bonjour, c'est papa
l'évolution
le perroquet qui parle
histoires de chefs
chimpanzés
DICTON DU JOUR !
"La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son,
beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule".
Petit résumé de la vie, pour un jeune cadre (reçu par un copain):
Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux. Seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
Ayez l'air presses. Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classés parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimés.
Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a interdis pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
Ne vous déplacez jamais sans un porte-document bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le de vieux journaux.
Comme il est bien vu à vôtre âge d'avoir des idées originales, ayez-en quelques unes. Mais, attention que ce soient les mêmes idées que celles de vos collègues, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis et présentes de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmez péremptoirement ce qui vous passe par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.
Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui du grand patron, sinon a quoi cela servirait-il ?
Il est utile de jeter au hasard des discussions: "Cette nuit, j'ai pensé à la standardisation des bons de commande ...". Naturellement, c'est faux, mais qui peut le vérifier ?
Ne vous étonnez jamais de rien, parce que quoi qu'on vous annonce, vous le saviez déjà.
Organisez beaucoup de réunions. On y fait généralement pas grand chose, mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
Émaillez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne les comprennent, les termes abstraits inspirant le respect.
Lorsque vous prenez des congés, dites que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski ou la chaise-longue au travail.
Si au bout d'un certain temps cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire a des patrons intelligents. Alors, changez d'entreprise !
La vie
Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. Un américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l'Américain.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors:
- Mais que faites-vous le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.
L'Américain l'interrompt:
- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'a ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.
Le Mexicain demande alors:
- Combien de temps cela prendrait-il ?
- 15 a 20 ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça devient intéressant , répond l'Américain en riant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis.
Les bienfaits de l'informatique dans votre existence quotidienne
Vous en avez vraiment assez des années 1990 si:
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et s'il vous répond, également par mail, "OK, laisse-moi 5 minutes."
4. Chaque membre de votre famille vous a donne au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l'attraper.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l'achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez paye cher pour un truc déjà dépasse.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse E-mail.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.
9. Vous vous croyez un type organise parce qu'il y a plein de Post-It multicolores colles partout autour de votre écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir ."
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boite a change 3 fois de nom.
14. Le logo de votre boite change d'ailleurs de look 3 fois par an.
15. Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c'est que toutes les images qu'il y a sur le Bureau disparaissent.
16. Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
17. Sur votre ordinateur, il y a un programme qui vous annonce chaque matin combien il vous reste de jours à tirer avant l'an 2000.
18. Depuis des années, vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot "congé."
19. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: "Il travaille devant un ordinateur."
20. La meilleure image que vous avez de votre gosse, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du bureau de votre ordinateur.
Enfin : vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "merde, c'est vrai..." ET ... Vous vous demandez déjà a qui vous allez envoyer cette page ! (ou forwarder ce mail !)
Attention aux virus informatiques (information envoyée par pouic):
ATTENTION NOUVEAU VIRUS
Si vous recevez un e-mail ayant pour sujet BadTimes : EFFACEZ LE MESSAGE IMMÉDIATEMENT SANS LE LIRE. C'est certainement le plus dangereux des virus informatique par e-mail: il va ré-initialiser votre disque dur ! Mais pas seulement ça, il va aussi s'attaquer aux autres partitions et disques externes et à tous ceux placés dans l'environnement immédiat de votre machine. Il transmets des informations par infrarouge et prends les commandes des accessoires électroniques dans votre maison: il peut dérégler le frigidaire, il démagnétise vos cartes bancaires, re-programme votre magnétoscope et utilise les infrasons harmoniques pour scratcher les CDs que vous essayez d'écouter. Mais ce n'est pas tout, dans un deuxième temps, une fois installé chez vous, il balancera votre numéro de téléphone a votre ex, il ajoutera de l'antigel dans votre aquarium, boira la bière directement dans la glacière (le frigo étant tombé en panne !), il cachera vos clés de voiture quand vous êtes déjà en retard pour partir bosser. Badtimes vous fera tomber d'amour pour votre voisin le plus moche. Il vous fera faire des cauchemars, il remplacera votre shampoing Head&Shoulders par du Cif Poils&Dessous de bras (le nouveau, celui qui récure là où ça fait mal !). Et ce n'est pas tout, Badtimes laisse toujours le sèche cheveux branché ? quand vous êtes dans votre bain, il enlève en douce l'alèse de votre matelas et secoue le coussin du chien sur votre propre oreiller ! Il séduira votre belle-mère. Même si elle est décédée, elle reviendra s'installer à la maison ! C'est ça la force de Badtimes, il parvient à faire toutes les choses les plus graves pour salir votre réputation auprès des êtres qui vous sont chers. Et tout ça ne sont que quelques symptômes parmi les plus bénins. Ce virus est insidieux, dangereux, très dangereux et on ne peut pas l'éradiquer ! Si vous êtes infectés, soyez angoissé, très angoissé, car la fin est proche.
Un ami qui vous veut du bien
Problématique sur le père Noël
Le Père Noël Existe-t-il ?
Aucune espèce connue de renne ne peut voler, mais il reste encore 300000 espèces d'organismes vivants a répertorier, et bien que la plupart soient des insectes et des germes, ça n'exclut pas totalement les rennes volants que seul Papa Noël aurait vus.
Il y a deux milliards d'enfants (i.e. d'âge inférieur a 18 ans) dans le monde. Mais puisque Papa Noël ne semble pas être pris en considération par les enfants Musulmans, Hindous, Juifs et Bouddhistes, la charge de travail se voit réduite a 15% de ce total - 378 millions selon le US Population Référence Bureau. En supposant une moyenne (recensement) de 3,5 enfants par foyer, cela fait 91,8 millions de foyers. On supposera qu'il y a au moins un enfant sage dans chacun de ces foyers.
Grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, Papa Noël a 31 heures ce jour-la pour effectuer son travail, en supposant qu'il voyage d'Est en ouest (ce qui semble logique). Cela nous fait 822,6 visites par seconde. C'est a dire que pour chaque foyer chrétien avec un enfant sage, Papa Noël a environ 1/1000e de seconde pour se garer, sauter du traîneau, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer les cadeaux restants sous le sapin, éventuellement manger les gâteries laissées pour lui par les enfants, remonter par la chemine, puis embarquer dans son traîneau et aller jusqu'à la maison suivante. En supposant que les 91,8 millions d'arrêts sont uniformément repartis sur le globe (ce qui est une hypothèse manifestement fausse, mais que nous accepterons pour simplifier les calculs), ça nous fait 1,25 kilomètre par foyer a visiter, soit un voyage d'une longueur totale de plus de 120 millions de kilomètres, sans compter les haltes nécessaires pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures, plus les repas, etc. Cela veut dire que le traîneau de Papa Noël se déplace a plus de 1000 kilomètres a la seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais construit par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace a un petit 44 kilomètres par seconde. Un renne traditionnel peut courir au plus vite jusqu'à 25 kilomètres a l'heure. La charge du traîneau fournit également des informations importantes. En supposant que chaque enfant ait au moins une boite moyenne de LEGO (environ 1 kilogramme), le poids utile en charge du traîneau doit être de 321 300 tonnes, sans compter Papa Noël, invariablement décrit comme obèse. Sur Terre, un renne normal ne peut pas tracter plus de 150 kilogrammes. Même en supposant qu'un "renne volant" (cf. point 1) puisse tracter DIX FOIS cette charge normale, Papa Noël ne pourrait pas se contenter de 8 rennes volants, ou même 9. Il a besoin de 214 200 rennes volants. Ce qui augmente la charge (sans compter le poids du traîneau) a 353 430 tonnes. Encore par comparaison, ce chiffre représente quatre fois le poids du Queen Elizabeth. 353 000 tonnes voyageant a plus de 1000 kilomètres par seconde implique une énorme résistance de l'air - ceci brûlerait les rennes volants a la manière des vaisseaux spatiaux rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête devrait absorber une énergie de 14,3 Quintillions de joules. Par seconde. Chacun. En bref, ils s'évaporeraient en flammes presque instantanément, laissant les rennes suivants connaître le même sort, et engendreraient un bang supersonique assourdissant. L'attelage entier de rennes volants serait vaporise en 4,26 millièmes de secondes. Pendant ce temps, Papa Noël serait l'objet d'une force centrifuge égale a 17500,06 G. Un papa Noël de 125 kilogrammes (poids qui semble ridiculement faible) serait coince au fond de son traîneau par une force équivalente a 2 157 507 kilogrammes.
EN CONCLUSION: Si Papa Noël a un jour distribue des cadeaux la veille de Noël, à l'heure qu'il est, IL EST MORT.
L'astrologie est une chose bien trop sérieuse pour être confiée à des amateurs
VERSEAU (20 Janv. - 18 Fév.): C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19 Févr. - 20 Mars): Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
BÉLIER (23 Mars - 19 Avril): Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20 Avril - 20 Mai): Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
GÉMEAUX (21 Mai - 20 Juin): Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté.. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!
CANCER (21 Juin - 22 Juil.): Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23 Juil. - 22 Août): Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23 Août - 22 Sept.): Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.
BALANCE (23 Sept. - 22 Oct.): Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
SCORPION (23 Oct. - 21 Nov.): Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.
SAGITTAIRE (22 Nov. - 21 Dec.): Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
CAPRICORNE (22 Dec. - 19 Jan.): Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe..
De la différenciation sexuelle et ses menus plaisirs
En votre qualité d'éminent connaisseur, je soumets à votre attention le résultat d'une enquête scientifique que m'a communiqué un collègue. Ce WE, avec quelques amis, nous discutions de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous s'est exclame: "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décide de tous boire une dizaine de bières. Après tout, la science a aussi besoin de héros... Au bout de nos dix bières,
nous avions tous pris du poids, nous parlions beaucoup pour ne rien dire, nous ne pouvions plus conduire correctement, il nous était impossible de tenir un raisonnement simple, nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, nous allions faire pipi tous les 5 minutes.Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...
Les mots sont comme des sacs; ils prennent la forme de ce qu'on met dedans !
Un jour, un vieux professeur de l'École nationale d'administration publique (ÉNAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "passer sa matière"..
Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit "Nous allons réaliser une expérience ". De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda:
- "Est-ce que ce pot est plein ?". Tous répondirent
- "Oui !". Il attendit quelques secondes et ajouta:
- "Vraiment ?". Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa
légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda- "Est-ce que ce pot est plein ?". Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit
- "Probablement pas !".
- "Bien" répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda:
- "Est-ce que ce pot est plein ?". Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves répondirent:
- "Non !".
- "Bien" répondit le vieux prof. Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda:
- "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ?" Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit:
- "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire".
- "Non" répondit le vieux prof "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos. Le vieux prof leur dit alors "Quels sont les gros cailloux dans votre vie ?" " Votre santé ?, votre famille ?, vos ami(e)s ?, réaliser vos rêves ?, faire ce que vous aimez ?, apprendre ?, défendre une cause ?, relaxer ?, prendre le temps... ?, ou... toute autre chose ? "
- "Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir... sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question: "Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ?" Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie) "
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle.
Bonne méditation !
Leçon de politique
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père:
- "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus à rendre pour demain".Après un instant de réflexion son père lui répond:
- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."- "Merci papa" dit le petit Pierre.
"Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit à son père:
- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"
- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde"
A lire absolument pour faire une bonne beuverie
"Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier...
Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente. Les résultats de cette très sérieuse étude épistémologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur, lors de leurs études universitaires."
No smoke
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
Technicien: Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Technicien: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client: Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Technicien: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client: Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Technicien: Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client: Je l'savais !
Technicien: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Mais, ce n'est pas fini.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client: MS-DOS 6.22
Technicien: Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Technicien: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Technicien: Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE
Le coin des blagues
- Bill Gates
Bill Gates meurt dans un accident de voiture (c'est ce qui arrive quand on essaie de mettre des ordinateurs de bord sous Windows 98). Il se retrouve au purgatoire, accueilli par Dieu lui-même...
> "Bonjour Bill, c'est un grand honneur de t'accueillir ici. Cependant, je dois te faire un aveu: personne, et même pas moi, ne sait si l'on doit t'envoyer en Enfer ou si tu dois rester avec nous au Paradis. Après tout, tu as énormément aidé tes contemporains en permettant qu'il y ait un ordinateur dans chaque foyer, et pourtant tu as créé ce si mauvais système d'exploitation... Alors pour toi, je vais faire quelque chose que je n'ai encore jamais fait: tu vas pouvoir choisir toi même l'endroit où tu passeras l'éternité !"
> Bill répond: "Eh bien, heu... merci Dieu. Mais quelle est la différence entre Enfer et Paradis ?"
> Dieu lui explique: "Ne t'en fais pas: tu vas pouvoir visiter les deux endroits et ainsi tu te feras ton opinion par toi même."
> "Super, alors, où vais-je d'abord ?"
> "Tout d'abord, tu vas faire la visite de l'Enfer."
> Et c'est ainsi que Bill atterrit en Enfer. Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté (sic). Il y a de superbes plages de sable blanc, l'eau est cristalline, la population n'est composée que de jeunes femmes nues, ravissantes, batifolant en tout innocence. Le ciel bleu azur n'est traversé que par les rayons d'un soleil amical, et la température est optimale. À ce stade, Bill est déjà conquis. "Si c'est ça l'enfer", se dit-il, "alors j'ai vraiment hâte de voir le Paradis!"
> C'est le moment que Dieu choisit pour expédier Bill au Paradis. Dans cette nouvelle contrée, la température est agréable, les anges chantent et jouent de la harpe, tout le monde semble gai et heureux... mais il manque ce petit quelque chose qui rendrait l'endroit excitant. Disons le tout net: tout ça semble un peu terne et aseptisé. Aussi, en cinq minutes, Bill a pris sa décision: "Hmmmm je crois que je vais choisir l'Enfer" avoue-t-il à Dieu.
> "Très bien." Lui répond Dieu, Il sera fait selon tes désirs."
> Deux semaines plus tard, Dieu décide d'aller voir comment Bill se comporte en Enfer. Lorsqu'il arrive, il voit son "protégé" enchaîné à un mur au milieu des flammes, hurlant et implorant la pitié de tous les diablotins alentours. "Alors, comment ça va Bill", demande Dieu avec un petit sourire narquois.
> D'une voix empreinte d'angoisse et de ressentiment, Bill répond: "C'est atroce! Ce n'est pas du tout ce que j'attendais. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Qu'est devenu l'endroit que j'avais visité avec la plage et les jeunes filles nues jouant dans l'eau?"
> Et Dieu avoue: "Ah ça... C'était l'économiseur d'écran !".
- Microsoft vs Apple
Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent "Ah, mais attendez voir... "Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant "Contrôle des billets !"... Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple... Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent "Ah, mais attendez voir..." Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...
La morale de l'histoire est donc la suivante: chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !
A méditer...
- Holmes Sherlock (pas reçu par pouic mais par un autre copain)
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:
SH: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
DW: - Je vois des millions et des millions d'étoiles.
SH: - Qu'est-ce que cela vous évoque ?
DW: - Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara:
SH: - Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.
- hammam
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner..
- "Allo, chéri, tu es au hammam ?"
- "Oui, ma chérie"
- "Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- "Combien le vison , ma chérie ?"
- "Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?"
- "Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !"
- "S'il te plait, chéri, il est vraiment.. supeeeeeerbe !"
- "OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !"
- "Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout a l'heure, j'ai vu le dernier coupe... il est booooooo !
magnifiiiique... en plus, j'ai parle au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- "Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !"
- "Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee !"
- "Combien, la voiture, ma chérie ?"
- "Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent a 450 000 frs, avec toutes les options !!!"
- "Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !"
- "Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-a-terre dans le suuuud ?"
- "J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
- "C'est vrai, chéri, tu y as pense ? Je peux vraiment aller a l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !"
- "Combien elle vaut ?"
- "Ils l'ont affichée a 4 millions 200 mille, mon amour !"
- "Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions."
- "Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !"
- " A ce soir , ma chérie "
Le gars raccroche, lève la main et crie: IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
- Anniversaire
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme
vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit: "Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"
Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donne un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande: "De quoi vous parliez ?" Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit: "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux: Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"...
- Choix d'emploi !
Deux hommes discutent.
- Et bien que t'arrive-t-il ??
- Tu te souviens quand je travaillais a Vires, et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bosse a Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaille a Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu te prends la tête ?
- C'est a dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot a Castres...
Alors, j'hésite un peu...
- Vive les bleus
Un automobiliste se trouve avec des embouteillages énormes sur le périphérique. Il s'arrête et demande a un autre automobiliste ce qui se passe.
Celui ci lui répond :
- "Un commando a séquestré le groupe complet de l'équipe de France, les fameux "Bleus". Ils exigent 1 million d'Euros pour leur libération. Si la rançon ne leur est pas apportée dans les deux heures qui suivent ils les arroseront avec de l'essence et les brûleront vifs. Nous effectuons une collecte."
- Ah bon ???? et combien avez vous réussi a réunir jusqu'a présent ?" demande l'automobiliste.
- "580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kérosène, 38 boites d'allumettes et 21 briquets."
- Cours de biologie
COMMENT DÉTERMINER LE SEXE D'UNE MOUCHE ?
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette a mouches...
-Que fais-tu?
-Je chasse les mouches répond t-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 males, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les males?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone."
- Goldorak
Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site ouaib se targue de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepte quelques subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans a contribution pour répondre aux problématiques suivantes. Voici quelques réponses.
Problématique 1: Afin de venir à bout des Golgoths (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations à priori complètement inutiles ?
Réponse technique. Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Vega le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunte est le lien entre les deux vaisseaux accroches. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (a l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair). Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être lies afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-heros a descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, a le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail, de remonter dedans et de le redémarré en donnant une poussée avec les pieds. Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute technologie extraterrestre, les producteurs ont décide de la masquer à l'écran par cette ruse débile.
Réponse esthétique. La problématique est mauvaise: ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour de Actarus. Ce la technique de combat préférée du robot super-puissant qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le rôle Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette phase, cette super-manoeuvre n'est pas montre et du coup on ne voit la super-manoeuvre de combat que de l'intérieur.
Réponse fleurie. Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouve d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arrive souvent à Actarus de se faire dessus . Pour que notre héros préféré puisse se soulager en toute intimité, il a été prévu pendant la manoeuvre de "Transfert' la sous-manoeuvre de TAAO ("Torchage Automatique Assiste par Ordinateur").
Réponse économique. Il est vrai que l'histoire du double demi-tour est profondément choquante... mais il faut se remettre dans le contexte économique de l'époque caractérisé par la crise du pétrole, la hausse du dollar et l'inflation mondiale. Dans un souci d'économie d'énergie (très précieuse lors des combats avec les forces de la Lune Noire), il va dans un premier temps, éteindre la lumière de sa soucoupe et fermer la porte (premier demi-tour) et ensuite, allumer la lumière à l'intérieur de Goldorak et fermer la porte (deuxième demi-tour).
Réponse pratique. Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.
Réponse design. Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc oblige de se retourner pour vérifier si un encule de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.
Réponse Show-biz. L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public compose principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
Vraie Réponse. Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?
Problématique 2: Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?
Réponse: Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire a Vega font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabrique et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.
Problématique 3: Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?
Réponse: Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipe du logiciel IBM Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.
Problématique 4: Comment se nomme la combinaison revêtue par Actarus au moment de monter a bord de Goldorak ?
Réponse: Une Morphose (à chaque fois, il crie "Mets ta Morphose !").
- ah l'informatique
- "Ridge Hall computer assistant"; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et rapportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
- La vie de couple demande une bonne dose de savoir-vivre que le célibataire moyen n'entrevoit même pas avant de vivre en commun !
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Extenués, ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit:
-Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s'endormir, la nonne dit:
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:
-Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit:
-Mon père, j'ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit:
- Ma soeur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons croire que nous sommes mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond:
-Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie:
-ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!
- les Courses
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !
- La jungle
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe:
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent a présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête a sniffer de la coke. Le lapin s'approche de
éléphant et lui dit:
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'heroine. Et le lapin de lui dire:
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assomme. Les autres animaux, choques, se révoltent contre le lion:
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. Et le lion répond:
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !!!
- Avion
Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir
- Noir et blanc
Ma parole, Jacob ! Je t'assure: le noir c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon. Le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aie aie aie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur!
- Non, le noir c'est noir. C'est pas une couleur !
- Ecoute Simon : on va voir le Rabbin. Lui, il saura !
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérité que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le Rabbin. Taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
- Le noir... Une couleur... ???
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob. Le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la c'est sûr, c'est pas une couleur.
- Aie aie aie, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur!
- Ah non, sur ma mère. Le blanc, c'est pas une couleur: c'est blanc!
- Viens, Simon. On retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur.
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc... le blanc... Eh oui : le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison. Le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleur !...
- Allo
Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne ?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- Il me cherchent ! (très très bas)
- Voilà pourquoi
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!
- les patates
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année,je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de
jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour PapaQuelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils:Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour Bubba
À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard
et quittèrent les lieux.Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils:
Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances. Avec amour Bubba
- Fait divers
"En creusant dans son jardin, M. Alain Bantologgi a découvert un trou, invisible jusqu'alors en raison de la terre qui l'emplissait. Intrigué, le brave homme a continué à manier la pelle et s'est aperçu que l'excavation était en fait bien plus profonde qu'il ne l'avait cru tout d'abord. Cela se passait il y a plus d'une semaine.
Aujourd'hui, M. Bantologgi, bien décidé à aller jusqu'au bout, poursuit ses investigations à l'aide d'une pelle mécanique."
- Le chien
C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui.
Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort : " Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard ! ".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant.
Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe : " Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire ! ".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
" Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!! ".
- Le consulting
Chez Ginette l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre: tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé: "Pourquoi portez-vous une petite cuillère ?"
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui après des mois d'analyses ont conclu que la cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué: le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen ! ... mais plus curieux c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené le café j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
"Bien observé", me dit-il en baissant la voix "Andersen a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... la ficelle est attaché autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 76.39 %".
"Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ?" demandais-je.
"Eh bien" me dit-il en chuchotant "je sais pas pour les autres ... mais moi je me sers de la petite cuillère".
- on veut du sang
Une chauve-souris vampire. Les grosses, celles qui aiment le sang. Elle rentre dans sa caverne, au beau milieu d'une nuit sans lune. Elle est couverte de sang, elle bat de l'aile avec difficulté. Tout, dans son allure, indique l'épuisement, résultat, sans doute, d'un féroce combat avec une créature dont elle a eu raison.
Ses compagnes, la voyant ainsi couverte de sang se mettent à frétiller.
L'odeur les rend folles. Elles veulent savoir où trouver une source aussi abondante de ce fluide si délicieux ... La pauvrette n'en peut plus et leur indique vaguement la direction. Ça ne les satisfait pas, elles veulent savoir où, précisément.
Toute la troupe est là, prête à l'envol. Du sang ! Elles veulent du sang
Malgré son état de total épuisement, notre vampire finit pas accepter et les conduit.
Le vol lugubre obscurcit le ciel déjà bien noir. Elles sont une centaine.
Elles franchissent des plaines, des fleuves, finalement, elles arrivent dans un bois. Et notre vampire leur dit:
- "C'est là !"
Les autres s'étonnent :
- "Où ça là ? On ne voit rien de spécial..."
- "Vous ne voyez pas cet arbre, là ?"
- "Si, mais..."
- "Ben moi, je l'avais pas vu !"
- photo d'école
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun:
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore: "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..
- WOW
Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK
Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact! Tu peux avoir ton mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton?
- OK
- Tu es consultant.
- Wow. Comment tu as deviné?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle, tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu a pris mon chien!
- La femme sourde
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- "Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : "Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !"
-"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle. "Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
- "POUR LA CINQUIÈME FOIS DU POULET !"
- Être ingénieur
Comprendre les ingénieurs -- expérience N°1
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif:
- Où est-ce que tu as trouve ce vélo ?
Le second lui répond:
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'etais dans mes pensees, je croise une super nana en velo qui s'arrete devant moi, pose son velo par
terre, se deshabille entierement et me dit : "Prends ce que tu veux".
Le premier opine et lui dit:
- Tu as raison, les vetements auraient certainement étè trop sérres.
Comprendre les ingénieurs -- expérience N°2
Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein.
Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que necessaire.
Comprendre les ingénieurs -- expérience N°3
Un curé, un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit:
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi:
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors:
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond:
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse
jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit:
- C'est si triste. Je vais faire une prière specialement pour eux ce soir.
Le medecin ajoute:
- Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur:
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Comprendre les ingénieurs -- expérience N°4
Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit:
- Pour moi, c'etait un ingénieur en génie mécanique: regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond:
- Meuh non ! C'etait un ingénieur en électricité ! Regarde, le systeme nerveux a des milliers et des milliers de connexions electriques.
Le troisieme rétorque:
- Non, en fait, c'etait un ingénieur en genie civil: qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des dechets toxiques au beau milieu
d'un lieu concu pour s'amuser ?
Comprendre les ingénieurs -- expérience N°5
"Les gens normaux... croient que si ca marche, c'est qu'il n'y a rien à reparer. Les ingénieurs croient que si ca marche, c'est que ca ne fait pas encore
assez de choses."
----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.
Comprendre les ingénieurs -- expérience N°6
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maitresse.
L'architecte dit:
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond:
- Moi je prefere passer du temps avec ma maitresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque:
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sur. Quand vous avez une femme et une maitresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps
de passer au labo et de travailler un peu.
Comprendre les ingénieurs -- expérience N°7
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes cotés pendant une semaine. L'ingénieur sortit la grenouille de sa
poche, lui fit un sourire et la replaca dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes cotés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors:
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai a tes cotés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu
veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'ingénieur répondit:
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
- Bière gratuite
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit:
- C'est bien ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu payes ta première bière, tu payes ta deuxième bière, et Andrews t'offre la troisième !
Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu payes ta première bière et John t'offre la deuxième. Tu payes ta troisième bière et John t'offre la quatrième !
Alors le Belge dit:
- Vous trouvez ça génial ? Écoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbrul, tu te fais offrir ta première bière, tu te fais offrir ta deuxième bière, tu te fais offrir ta troisième bière, tu te fais offrir ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !
- Incroyable ! disent les deux autres. Et ça t'est réellement arrivé à toi ?
- Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur...
- Bonjour, c'est papa
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine, mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi.
Long silence ... Puis papa dit:
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.75.74.69.69 ?
- L'évolution
Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters (journaliste US) avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme.
Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit:
"C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles?
"Les mines anti-personnel", a répondu la femme !!!
- Le perroquet qui parle
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- ARRETE AVEC TES JURONS. Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est alors que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?
- Histoires de chefs
Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
- Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."
"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, je fais comme si je travaillais beaucoup"
- Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.
- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.
- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne pourrai pas vivre, avec si peu.
- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
- Chimpanzés
Mettez 5 chimpanzés dans une petite pièce.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder a la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système de douche qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la pièce des qu'on commence a escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. Arrêtez le système de douche de sorte que l'escalade ne produise plus son effet glacial.
Remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va bien sur chercher a escalader et sans comprendre pourquoi se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser et c'est le chimpanzé N°6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'a ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera a escalader l'échelle et si jamais un des chimpanzés ose s'y risquer, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que naît une culture d'entreprise...
Dernière mise à jour de cette page en Octobre 06
